...Los sueños anuncian otra realidad posible...

Post #90

2008-01-18T20:25:00.000-02:00

Bueno. este si es el ultimo.

http://alcostadodeldestino.blogspot.com/

ñu etxe

agur

2008-01-18T19:34:00.000-02:00

Las cosas tienen su vida util. Las personas tambien. Es el ciclo de la vida. Nace. Vive. Muere.

Pero tambien creo en esa teoria q dice q nada se pierde, todo se transforma.
Este blog me deja mucha energia.
Hay demasiado de mi puesto en ese fondo rosa.
Soy un poco (bastante) yo.
Y ya es hora de q muera.

No de q muera esa parte de mi, sino q muera como lugar de plasmacion de mi.
Va a kedar abierto, no lo voy a borrar.
Todavia me gusta volver a ver los post de hace un par de años.
Me gusta volver a verme.
Me gusta lo q he escrito (a veces no tanto, pero no puedo renegar de mi si kiero vivir en paz conmigo).

Seguramente voy a abrir otro blog. No puedo estar sin escribir. Lo hago en servilletas, cuadernos, boletas, ojas sueltas, boletos, cartones, mano, libros, apuntes, blog, fotolog, MSN, tierra, agua, aire y fuego, con fotos o con biromes, fibras tempera tiza carbon hilo lana liquidpaper o hasta con algun cuchillo o cuchara.

Asi q este es el ultimo post.

ha sido un verdadero placer.

Agur

2008-01-02T10:20:00.000-02:00

nubladoencanto@hotmail.com

2007-12-30T05:17:00.000-02:00

tengo q ir? o tengo q huir?
soy tan cobarde q me kedo a enfrentar mis miedos
me kedo buscando aca algo q no se si voy a encontrar.
im so lonely a pesar de todo
so lonely for ever and ever
nada va a cambiarlo. ya soy asi.

lejana de todo y todos
en algun punto es lo q kiero. y en algun otro nose pero siendo, es.

im so drunk.. necesito dormir.
y tomar mucha agua.
purificaaaaa

2007-12-30T05:11:00.000-02:00

demasiada cerveza. no me esta sirviendo para callar a mi cabeza. las diferencias con el mundo se notan. a la legua se notan. esto se esta poniendo cada vez mas dificil. kerer irme. kerer kedarme. nopoder kedarme y tampoco poder irme del todo. pero lo necesito. a veces me pongo un poco mistica. y siento q mi lugar esta en otro lado. alla. lejos de todo esto. muy lejos.
como la lejana. no es budapest hoy. pero es lejos. ahi esta la lejana. la siento. la soy. me duele y le duelo a ella. tengo q ir. algun dia.

2007-11-25T20:17:00.000-03:00

"...hay q filosofar xq existe deseo, xq hay ausencia en la presencia, muerte en lo vivo; xq tenemos capacidad para articular lo que aun no lo está, y finalmente xq no podemos evitar esto: atestiguar la presencia de la falta con la palabra..."

Jean-François Lyotard

2007-11-25T20:02:00.000-03:00

"...Un hombre respiraba hasta no poder mas... se sentìa vivir hasta el delirio en el acto mismo de contemplar la confusion que lo rodeaba y preguntarse si algo de eso tenìa sentido. Todo desorden se justificaba si tendìa a salir de si mismo, por la locura se podia acaso llegar a una razon que no fuera esa razon cuya falencia es la locura..."

Rayuela.
enero 2006

2007-11-25T19:42:00.000-03:00

que bueno. que bueno es salir. salir al mundo. salir de los eskemas. despertar del letargo. buscar. buscar. buscar... y encontrar el camino que ya sabías que existía y que ya sabias que kerías. pero que no te animabas a encontrarlo. animarse. seguir buscando y seguir encontrando. ser y seguir siendo. hay tantos mundos que no conozco, y que existen, y que son tan bellos. busco ergo soy. y me encanta. la sensacion es hermosa, revitalizante, liberadora.

octubre 2005

2007-11-25T19:37:00.000-03:00

Lamentablemente la vida y la teoria me han dado una vision, a veces densa, de los simbolismos del mundo.

Si uno observa bien, va a ver simbolismos en todo, absolutamente todo lo q nos rodea.

Eso puede ser bastante contraproducente xq nos vuelve un poco paranoicos y desconfiados, x eso no lo recomiendo mucho.

Aunke tampoco sirve la ingnorancia näif (o naïf, o naif) y un poco negadora.

Bueno, concluyo, como algo obvio, q los extremos siempre son sospechosos.

Y q en realidad uno hace lo q puede, no lo kiere.

X eso es tan dificil cambiar las cosas q a uno pueden no hacerle tan bien a veces.

Pero esto tampoco es una excusa para echarse una siesta en laureles y negarse a ver q uno puede mucho mas q lo q cree.

gigowhat????!!!!

17/septiembre/2005

.sweet faking trip.

2007-11-25T15:37:00.000-03:00

En eso escucho ke me chistan. Dicen ke las alucinaciones son auditivas y no visuales como en las peliculas nos hacen creer. Si. Me chistan. Miro atras, a los costados... y nadie. Solo colectivos, autos, pero alrededor nadie, nadie capaz de chistar. Mi cabeza empieza a divagar. Los mas reconditos lugares de mi cerebro empiezan a hacer sinapsis y vienen recuerdos de miedos ke nunca vivi pero ke si senti en algun momento de mi vida astral. De nuevo el chits. Si. No hay dudas. Viene de la alcantarilla. Justo bajo mis pies. Mi razon ya se ponia nerviosa de tanto absurdo dando vueltas. La sancion. Estas re loca piba para imaginarte estas cosas. Y entonces el miedo. Miedo a lo inimaginable. Ke segun mi criterio es preferible al imaginable. Y el parapeto (fiel compañero del miedo). Ese aparato-parapeto ke me iba a salvar del chiste-chits porke me iba a devolver a la realidad. Me iba a estirar tanto los pies hasta tocar de nuevo la vereda de calle Santa Fe a las 23.30hs de un domingo 19 de noviembre de 2007. Me iba a salvar de los inimaginables peligros ke me acechaban desde esa alcantarilla ke de solo recordarla se me hiela la sangre. Q es lo kieren? El aparato-parapeto? Pero.... es mi unica salida! El momento me consume y solo puedo regresar con el! Pero... Pero.... Pero.... Pero el miedo transformado ahora en torpeza. Herramienta tan simplemente obvia de escape cuando no hay salida. Y asi el aparato-parapeto cae en sus garras, en sus dominios, en sus etiketas. Junto con el se llevan mis lagrimas, mi impotencia, mi bronca, mi denigracion. Y me dejan sola con mi soledad y una puta alcantarilla llena de ratas y vacia de mi.

2007-07-08T23:02:00.000-03:00

.parece ke no lastiman.... pero se rien desde el cielo.
.parece ke no se rien.... pero lastiman desde el cielo.

28/5/2007

2007-07-08T22:47:00.000-03:00

Es verme reflejada en el rio.
Yendo a las profundidades
a lo mas hondo. a lo mas bajo...
Y volver a salir
a la superficie
a lo cotidiano.
-Sin nudos-
Y zambullirme de nuevo.
Algun dia no voy a poder escapar.
No me preocupa.
Mi camino es ciclico.
Asi es mi vida.

Paraná

2007-06-04T11:49:00.000-03:00

Paraná, ¿sabés?
es una mujer con la que voy a tener que asincerarme un buen día
porque tanta histeria
nos está matando.

Me tienta
cuando pocos kilómetros me separan de ella
/ en el tránsito hacia ella
y me duele irme cada vez que de ella me voy.

Pero, ¿sabés?
Paraná es también como una ilusión
/ una mentira
un amor de esos de viaje,
de esos intensos que acaban siendo como ráfagas
que dejan estampadas sonrisas
que de buenas a primeras
son vacíos angustiales.

Paraná es como una burbuja,
hoy,
para mí;
un alivio y una condena.

La beso en los labios calientes
cerrados
y le digo
"voy a volver".

Pero siempre vuelvo así de fugaz, c
omo con miedo de descubrirme enamorado.

Vengo y le cuento de mis otros amores
y Paraná me sonríe.

Cuando me voy,
Paraná nunca me viene a despedir a la terminal
y está buen que así sea,
pero,
digo,
nunca viene.

Y yo me veo así de nostálgico,
reclinando el asiento del colectivo,
sabiendo que otra vez la dejo
a ella,
mi Paraná,
mi novia eterna.

Y es raro, ¿sabés?
esa misma angustia nostálgica que siento al irme
es la misma que siento en el transcurso del viaje que me lleva a ella.

Algo de alegría tienen también ambos viajes.

¿Entendés por qué te digo
que con ella tenemos que asincerarnos?
Hay bastante de histeria entre los dos.

Pero lo lindo es que nos queremos
y que, mientras tanto,
cada uno en lo suyo, ¿me entendés?

El túnel es otra cosa,
es como una burbuja dentro de otra burbuja.
El túnel es otra cosa.

Pablo Rodriguez.

.Imagen.

2007-03-09T11:56:00.000-03:00

Primeras sensaciones

bienvenido al laberinto

estoy buscando una salida

voy transitando mi herida

con la coraza hecha pedazos

confundido por la niebla

estoy tan fragil que tus ojos

me pueden lastimar

se borraron mis colores

y volvieron las canciones

hechas mierda de rodillas suplicando que las llore

es que si canto resucito

bailo solo dentro mio

voy gritando desde el alma

y el miedo ya se desnudo

la gente se da vuelta ya nadie se da cuenta

que todo se derrumba

primeras sensaciones

bienvenido al otro lado

estoy pasando lo que pienso

me voy transformando en silencio

voy subiendo despacito hasta que me hago aire

estoy abierto, los sentimientos me pueden inundar

las promesas que mentiste

donde fue que te escondiste el corazon

para decirle a mis ojos que no vieran

lo que apagaba las velas

para decirme que me fuera

no ves que me estoy desarmando

golpeame hasta que te duela

la gente se da vuelta ya nadie se da cuenta

que todo se derrumba

me quiero desconectar del alma

pero hay gritos que me atan

es el miedo hecho silencio

es un nudo en mi garganta

y asi transformo mis paredes en ventanas

y si te mato por un tiempo es para no morirme yo

soy una lagrima del alma

convirtiendose en cancion

prefiero estar desnudo a disfrazarme.

Antü

Aprendizaje

2007-03-08T14:56:00.000-03:00

Eso. Tengo ke aprender a ke la vida ideal no existe. La felicidad total no existe. Son momentos. Nada mas ke momentos. Y eso ya es muy hermoso. Porke cuando estoy en el peor momento, se ke despues de eso viene otro momento mejor. Y cuando estoy alla arriba trato de disfrutarlo al maximo porke se q despues viene la caida de nuevo.

Ojo... una cosa es decirlo y sentirlo y saberlo y otra muy diferente es tenerlo incorporado.

.CasaVacía.

2007-01-03T12:34:00.000-03:00

Casa de autistas.
Las palabras corren, van vienen, pero no llegan.
Ruido a teclado ke termina x ensordecer.
Pueden pasar horas.
Y nada.
Es el refugio de la locura. De la angustia. De la impotencia.
De la resignacion.
Tanto y tan poco.

Up..!

2007-01-02T18:17:00.000-03:00

Para levantar un poco la onda de mi vida voy a ponerme a ver q coño puedo hacer este año q acaba de empezar.

Despues no voy a tener excusas xq todo va a kedar registrado aki.

- seguir con terapia.
- aunke sea rendir 4 materias de la facu y cursar las 3 q me kedan.
- recibirme de operadora comunitaria.
- hacerme el 3r tatu asi no me da mala suerte (?).

y ahora lo mas ambicioso:
- empezar canto. posta.
- ver si la plata me alcanza para empezar a hacer ejercicio asi mas a fin de año mi papa cumple su promesa y me paga un par de saltos en paracaidas. (tengo q tener estado fisico sino imposible).
- ver de empezar percusion. aunke eso es lo menos probable x la $$. tampoco es q soy millonaria.
- dejar de rayarme tan seguido. otra cosa dificil pero no imposible.

tampoco son los reeeeeeee proyectos. pero bueh. no me gusta divagar mucho xq sino despues me frustro feo cuando no se cumplen.

saluT!

Callate nena!!!!!!!!!!!!!

2007-01-02T18:07:00.000-03:00

nose. me convencieron. no tengo muchas ganas. no me hago a la idea. pero me convencieron. eso me esta pasando ultimamente. me convencen. soy dispersa. y tomo desiciones q no estoy segura de q sean las q yo realmente kiero tomar. bah. estoy segura de q no lo son. pero ante mi inoperancia y mi inestabilidad es mas facil dejarse llevar y seguir un poco a la corriente aunke ahora no pueda dormir de las voces q me reprochan en mi cabeza el no haberme puesto firme y decidida con lo q yo keria y kiero hacer.
si me keda plata voy a volver. eso lo aseguro. pero me pongo ansiosa. xq y si no?
encima sola. todo a medias. nada me llena. nadie me acompaña. todo a medias. estoy cansada de conformarme con el vaso x la mitad. o me kedo con sed o me termino ahogando.
y yo solo kiero saciarme.

ja
eso es muy caso clinico de freud.
y bueh.

2007-01-01T23:30:00.000-03:00

nosenose
necesito volver a terapia urgente
mi cabeza ya no da mas
me va a explotar

2007-01-01T23:18:00.000-03:00

No pertenezco a ningun lugar.
No me hallo.
Ni aca, ni alla, ni con vos ni vos ni ustedes.
Internamente me siento mas sola q nunca. Es q me estoy cansando de caretearla y q todo me salga para mierd@.

2006-12-31T18:13:00.000-03:00

-Mas me aislo, menos me acaricia el suelo-
[Paraná - Dic. 2006]

Proyectos:

2006-12-31T17:51:00.000-03:00

El año pasado masomenos x esta epoca hice una lista de cosas q pretendia q pasaran este año q ahora ya finikita. La lista no se donde habra kedado, pero de las cosas q me acuerdo intente realizar la mayoria y lo logré. Pero la cuestion es q en el camino fueron sucediendo cosas inesperadas. Y uno de mis mayores problemas es q ante las situaciones inesperadas me blokeo y ahi se me derrumba todo el edificio de salud mental q intento construir cada dia de mi vida. Asi ahora llega el año y veo muchos logros. Logros propios. Pero tambien veo q no se puede tener todo en la vida (uff recien lo ves?). Y x eso es q este fin de año estoy feliz xq el año se termina y el q viene tiene pinta de ser, no se si mejor, pero x lo menos mas trankilo. Aunke con el descontrol de siempre. Aunke con la angustia de saber q es el ultimo año de cursado de la carrera q me keda. Aun sabiendo de q voy a tener q empezar canto aunke me cague entera. Y que tambien ya no tengo excusas para empezar a laburar, de lo q sea, no me importa. Kiero trabajar y tener mi plata y empezar a meterme en el mundo de la adultez de una buena vez x todas. Y aun sabiendo q voy a estar sola enfrentando todo eso. Y muchas cosas mas q seran para un proximo post.

Al final no hice la lista de proyectos. Je.

salud.

RefleXion 2

2006-12-31T17:28:00.000-03:00

No puedo dormir la siesta. estoy tensa. las mandibulas apretadas. tensa. tensa. no estoy conforme con mi vida a pesar de q es una buena vida. me doy bronca xq en general hago las cosas mal y despues me arrepiento y no puedo dormir la siesta.
habra servido para algo este año del orto q esta x terminar? nose. mi sicologa me decia q si. y yo medio q le crei. pero en verdad me doy cuenta de q mi inestabilidad emocional no se cura tan facil ni tan dificil. ya soy asi. y, ojala q no, pero asi moriré.

ReFlexioN

2006-12-31T16:48:00.000-03:00

Las malas decisiones me persiguen como un verdugo a su victima.
El tema aca es que yo soy mi propio verdugo. Y no hay victima. Solo estupidez.

Chau fakin 2006...!

2006-12-31T14:05:00.000-03:00

porke será q los recuerdos lindos con el tiempo se vuelven magnificos e insuperables....
y porke sera q los recuerdos no tan lindos terminan siendo demasiado dolorosos y encima abarcando y tomando toda la atencion del tiempo q pasó.

x suerte termina este año de mierda. aunke tuvo muchas cosas buenas y hermosas y saludables para mi y para la gente q kiero. igualmente lo feo, x momentos, supera todo lo bueno. eso me da bronca. podria verlo desde otra perspectiva. y a veces lo logro. pero no ahora. no hoy. capaz mañana.

saluT

a la merde!

2006-12-29T11:38:00.000-03:00

si. hoy es mi cumplaños numero 25. como naci a las 2.30 am masomenos tecnicamente ya paso mi cumplaños pero voy a seguir festejando todo el dia.

tengo un par de sensaciones raras q recorren mi cuerpo. pero en definitiva estoy feliz. estoy bien. va a venir la gente q tanto kiero. es raro estar empezando a tener 25 años. cuando era pendeja me imaginaba q a esta edad uno ya era grande y tenia la vida hecha y seguramente me imaginaba con hijos y con marido y con trabajo y siendo adulta.

pero no me siento asi. no tengo marido (ni kiero), ni novio tengo, menos voy a tener hijos, trabajo todavia no pero si es algo planeado para el año q viene.... todavia sigo estudiando y nose cuando coño me voy a terminar recibiendo. y todavia no soy lo q siempre kise ser. o sea q en verdad espero tener muchos años x delante mas para poder seguir buscando mi camino. a ver si algun dia encuentro eso q no se bien q es pero q soy yo.

pre-festejo

2006-12-28T20:38:00.000-03:00

Mi cumplaños n° 25 es mañana 29/12. Pero hoy tuve un regalo anticipado. Son unas palbras hermosas que me regalaron y kiero compartirlas.

AMIGOS(de Oscar Wilde*)

Elijo a mis amigos no por la piel u otro arquetipo cualquiera, pero sí porsus pupilas.
Tienen que tener un brillo cuestionador y tonalidad inquietante.
No me interesan los buenos de espíritu ni los malos de hábitos.
Me quedo con aquellos que hacen de mí loco y santo.
De estos no quiero respuesta, quiero mi revés.
Que me traigan dudas y angustias y aguanten lo que hay de peor en mí.
Para eso, sólo siendo locos.Los quiero santos para que no duden de las diferencias y pidan perdón porlas injusticias.
Elijo a mis amigos por la cara limpia y por el alma expuesta.
No quiero solamente el hombro o la falda, quiero también su mayor alegría.
Amigos que no ríen juntos, no saben sufrir juntos.
Mis amigos son todos así: mitad tontería, mitad seriedad.
No quiero risas previsibles ni llantos piadosos.
Quiero amigos serios, de aquellos que hacen de la realidad su fuente deaprendizaje,pero que luchan para que la fantasía no desaparezca.
No quiero amigos adultos ni estudiantes.
Los quiero mitad infancia y otra mitad vejez.
Niños, para que no olviden el valor del viento en el rostro,y viejos, para que nunca tengan prisa.
Tengo amigos para saber quién soy.
Pues viéndolos locos y santos, tontos y serios, niños y viejos,nunca me olvidaré que la normalidad es una ilusión imbécil.

No tengo muchos amigos. Pero esos pocos x suerte son muy buenos. Y los kiero mucho. Y me hacen mucho bien.

Hace un año...

2006-12-28T15:10:00.000-03:00

...escribia esto:

Reflexion matutina desencadenada x la mateína:
Definitivamente el año q viene voy a tener q ir a terapia. No la puedo caretear mas. Hay cosas q me consumen la cabeza. Ideas q no se van aunke me esfuerce. Cuestiones q tengo q superar de una vez x todas. Relaciones q tengo q reveer. SI, sirvo para preguntarme, pero casi nunca encuentro respuestas. PEro...necesito realmente encontrar las respuestas? Me gustaria haber vivido siempre en la ignorancia inocente, en la negacion sana, pero...NO.... nunca pude. Siempre ese malestar continuo q me obliga a mirar mas alla, pero desde aca. Xq esa maldita mania de sospechar cosas? Pero siempre desde aca. Saber q tengo razon! Siempre desde aca. Confirmar mis sospechas. Pero nadie mas lo ve, nadie me cree. O si. Cuando presento las pruebas, alguien puede darme la razon en el momento. Pero al escucharme veo ideas obsesivas q no se van, q no desaparecen. Y los demas (si, aunke pocos) lo saben, lo ven, me conocen y no saben como manejarlo, eso tambien me doy cuenta.
Mi mayor problema es la lucidez, la lucidez siempre desde aca. Si pudiera ir mas alla sería diferente. Creo. Pero (ay las preguntas!) xq esa idea de q la gente q va mas alla es feliz? Esa idea q tanto me da vuelta en la cabeza (ejemplo de idea obsesiva para los q todavia no entendieron bien). Siempre desde aca. Asi no sirve. o mejor... Asi no [ME] sirve. Desde aca.
Horacio observa los rios metafisicos, como el mejor de los espectadores. La Maga los nada, los disfruta, se desliza en ellos con una hermosa ingenuidad q se acerca mucho a la felicidad... o no... Horacio lo sabe. Intuye la felicidad- Infelicidad de La Maga... Y x eso kiere volverse espectador activo... y como bien se dice... ahi es cuando empiezan los problemas.

posted by polaka * @ 10:38 AM

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21.12.05

me pega mal el verano che.
estoy mejor o peor q el año pasado?
a punto de cumplir 25 años.

no me convence esto de ya estar x tener un cuarto de siglo de vida.

me voy a dormir
la resaca me esta matando.

asociacion libre con un otro imaginario

2006-12-26T13:57:00.000-03:00

la soledad es algo q hacia mucho no me preocupaba. ya sabiendo xq. estoy aca. soy aca. sola. con gente a mi alrededor. no tendria q preocuparme demasiado. pero mi psike es asi. ya estoy pensando q es de estructura q ya soy asi. esto de sentirme sola. de deprimirme y enojarme con la vida y conmigo misma. esto de odiarme un poco. de ver mi fealdad. mi inoperancia frente a las cosas q suceden. este miedo a vivir me consume un poco cada dia. ya casi no keda nada de mi. me voy desvaneciendo. no es culpa de nadie. solo mia. es mi culpa x ser asi y no poder ser de otra manera. el año q viene cuando mi psicologa vuelva de vacaciones voy a tener q contarle muchas cosas. y voy a tener q trabajar sobre esas cosas q este año deje un poco de lado x empezar a sentirme autoeficiente de algun modo. autoeficiente. segura de mi misma. segura de q? si soy una hormiguita q vive atemorixada de q venga cualkier pie y la aplaste. estos pensamientos surgen a raiz de las fiestas y el cumplaños y la soledad y el verano y los recuerdos de un pasado q pense q habia kedado atras, pero q vuelven como un maremoto a las costas de una mente fragil como es la mia actualmente. esa inseguridad q sentia cuando era pendeja, una adolescente sin rumbo y perdida en la vida. esa adolescente q pense q ya habia madurado un poco y habia crecido me parece q en verdad no crecio sino q kedo sepultada o reprimida y todas esas cosas de alguna u otra manera vuelven y es un garron. hay q solucionar, no sepultar, no reprimir, no esconder, hay q hablar. hablar hablar hablar hablar hablar. x lo pronto me tengo q conformar con escribir aca. y si se da la oportunidad hablar con algunas de esas personas q tan cerca mio estan pero q a veces no puedo romper la barrera q nos separa. la barrera de la locura y la normalidad. la barrera de la verwenza y la inseguridad. pero yo se q todo está aca, en mi cabeza.
dice sancamaleon q el miedo esta en la mente. una frase q puede sonar tan obvia. pero q muchas veces nos olvidamos y nos dejamos llevar.

salut.

post n° 60

2006-12-19T22:28:00.000-03:00

mi casa es un gaterío.

pero los amo a los 3!!!

etienne
la maga
tristan

salut

Y empieza a terminar el año 1

2006-12-07T23:29:00.000-03:00

Empecé este año peleada con una amiga de toda la vida. en el transcurso de los meses hablamos, volvimos a vernos seguido, y ahora estamos recomenzando nuestra amistad con las cosas mucho mas claras.

Empecé el año con -4,25 de graduacion en cada ojo y unos anteojos que me sacaban un rato de la miopia en que vivi desde los 8 años.
Hoy los anteojos no estan mas. La miopia tampoco. Por primera vez en mi vida pude ver la cara de la luna y toda su expresion.

Empecé este año con novio. Y lo estoy terminando sin. Y extrañando.

Empecé el año con un gato bebé recien llegado y con otro con ya bastantes años. Lo estoy terminando con un gato viejo, otro grandote y una gatita bb.

Empecé este año sabiendo que iba a ser muy diferente a los demas.

Pero no me imaginé que tanto.
y todavia falta mucho por contar.

:::naananananaaaaaa:::

2006-11-05T22:45:00.000-03:00

implosiones clarificadas como si fueran un sueño de angustia.
un llamado en medio de la noche.
el nudo en la gargante me va fagocitando x completo hasta lograr que me convierta en nube de dolor.
y asi pasan los dias, las horas, las hojas y el viento con gotas.
yo sigo. asi. siguiendo.
luchando?
y podriamos decir q si.
lucha interna. lucha externa.
lucha contra fantasmas muertos y contra fantasmas vivos.
lucha contra demonios de fuego y demonios de carne y hueso.
lucha entre el pasado el presente y el futuro.

le kiero dar otra magnitud.
voy en camino.

mis kittys bebes

2006-11-05T12:31:00.000-03:00

La Maga.

Tristan .

Etienne .

Ya casi

2006-10-23T01:00:00.000-03:00

el encierro sirve a los fines de no sufrir.

aunke igual se sufre o mas o peor.

podriamos decir q es un mecanismo de defensa ante la adversidad o ante alguna situacion angustiante.

y q hacemos con esto?

algunas personas viven sus vidas en una burbuja y nunca dan indicios de molestia.

otras personas viven en su busrbuja pero no se conforman y viven sufriendo xq no saben q tienen mal aunke lo intuyen.

y otras personas no se conforman y pueden ver lucidamente a su alrededor y seguir aunke les cueste. son mas concientes del desafio q implica vivir.

y puedo seguir describiendo pero ya me agarró el sueño ademas ya escribi demasiado x un findesemana.

la cuestion, asi como para cerrar, es q no soy de piedra. las cosas me afectan y me siguen afectando x mas de q intente cambiar y vivir una vida mas plena. hay muchisimas cosas q una no puede controlar (y xq kerer el fakin control de todo???!). hay tantas cosas q me exeden. creo q algo bueno es poder darme cuenta de mis limitaciones y de las cosas q me hacen mal y q me angustian aunke todavia no sepa bien como manejarlas y tenga q venir a mi casa y sentarme a escribir xq sino exploto.

mañana de vuelta a rosario y a estar ocupada asi q mucho mejor. ah y empezar a estudiar de una buena vez x todas che.

2006-10-22T20:26:00.000-03:00

[[hay un camino al costado del destino]]

15.10.05

los sueños anuncian otra realidad posible
los sueños anuncian otra realidad posible
los sueños anuncian otra realidad posible
los sueños anuncian otra realidad posible
los sueños anuncian otra realidad posible
es q si
hay q animarse nomas
al final, termina siendo mejor...
el q no arriesga no gana, aunke sea dificil....

posted by polaka * @ 3:55 PM

Hace 1 año escribía eso.

2006-10-22T19:57:00.000-03:00

.odio poner titulos.

2006-10-22T18:23:00.000-03:00

me siento encerrada. es un encierro raro. con cerraduras abiertas y llaves de colores q brotan de mi cabeza. las paredes no se ven y si se sienten. estan desde siempre. y desde siempre me molestaron. y ahora? ahora como siempre. volar un poco no esta mal. y el refran dice en casa de herrero cuchillo de palo. q ironia. q kietud. generaciones y generaciones de gente callada q terminan convergendo en mi. y yo q nunca me conformé con callar y x eso la angustia, la depresion, las lagrimas, las broncas. xq no aceptaba ni acepto ni aceptaré jamas seguir callando. las palabras salen de mi boca, fluyen, encuentran gente, encuentran espacios, se miran al espejo, se rien tanto como lo q lloran. pero eso hoy. xq ayer era otra cosa. ayer era no poder. era la impotencia hecha persona. q feo kerer decir y no poder. q triste. y ahora entiendo tantas cosas. y si lo pienso mejor me parece q el encierro va a estar siempre. es propio de mi naturaleza. pero ahora leo veo lo entiendo lo siento lo escucho lo huelo lo odio. pero sigue estando. esas paredes de mierda q son tan dificiles de derribar despues de 24 años de vida. y yo sigo y sigo y voy bien encaminada creo.

Y bu eh

2006-09-23T15:21:00.000-03:00

Me voy a la plaza a jugar con Agustin y la Chili!

Esos bajones q me agarran x suerte duran poco aunke los sienta como sin salida.
Todavia me cuesta ver las cosas de la vida como problematicas en vez de dilematicas.

Del dilema no hay salida.
Del problema si.

Puta cabeza q no keres dejar atras los pensamientos obsesivos.

(te estoy venciendo! JA!)

Todo sigue igual

2006-09-23T15:08:00.000-03:00

Como siempre vuelvo a paraná y todo sigue igual.
La frustracion no se desaparece de lo mas profundo. Sigue latente aunke a veces no la sienta.
Odio venir y no tener nada q hacer.
Odio venir y estar sola.
Odio venir q todos tengan algo para hacer sin mi.
Por eso cada vez vengo menos. Porque aca las demas tienen su vida. Y yo cada vez formo menos parte de ellas. Y ellas de mi? No se hasta q punto.
Es como no poder dejar de golpearme contra la pared y sufrir el golpe. Porque si de ultima no me doliera el chichon, bueh, pero duele y da bronca.
Hoy es un dia hermoso y yo encerrada en mi casa escribiendo frente a la computadora estas palabras q suenan mas a reproche a mi misma q a otra cosa.
Paraná tiene tantas cosas y yo nunca las pude disfrutar como kise.
Me parece q me voy sola al parke a leer. O a escribir. O a escuchar musica. O a esperar q alguien se acuerde q estoy aca.
No me necesitan. y yo... las necesito a ellas? o necesito q me necesiten?
Nose.
Tengo q buscar yo. Porque si me kedo esperando ahi es cuando pierdo.
Asi q me voy a llamarla a la Chili. A ver si puedo salir un poco de este encierro aunke el encierro es en mi cabeza y no la puedo liberar nosexq coño.
Chau.

post n° 50

2006-09-01T19:39:00.000-03:00

siento q me voy vaciando de a poco.
despojandome de las ropas, de las mascaras, de las caretas, de los adornos y los accesorios q nos vamos poniendo en la vida para sobrevivirla.
y me voy despojando de mis defensas... esas defensas q me defienden de lo inevitable... y esos accesorios q son tan mierda y q muchas veces nos mantienen vivos pero q en verdad sabes q son la causa de tu dolor en el alma.
y asi vacia y desnuda y sola.
y me encuentro conmigo.
cara a cara con mi propia cara y con mi propio cuerpo.
el espejo q me refleja es el q me lastima los ojos.
xq miedo.
miedo xq no solo me encuentro conmigo misma... sino tambien con mi vida... con mis deseos... con mis desiciones... con aciertos y mis errores.. con mis sueños... con mis miedos... con mi historia... con esa historia q es tan mia y q nadie nunca va a conocer tan bien como yo la conozco y x ende nunca nadie va a saber lo q fue y es vivirla como lo se yo.
y estoy tan vaciada y tan yo y tan conmigo con todo lo q eso implica...
y es un alivio q duele.
y duele y duele y duele y duele.
pero alivio.
es un suspiro y un x fin!.
y saber q el mundo ya nunca a va a ser el mismo para mis ojos.
y q mi historia ya nunca va a volver a ser como siempre fue. sino q ahora la veo desde yo vacía.
y es un alivio. si.
Y es un hermoso comienzo.

tatu

2006-09-01T18:50:00.000-03:00

mi primer tatuaje. y no el ultimo. ya se viene se viene el proximo. mi abuela se gano 1500$ en el casino asi q seguro algo voy a ligar. benissimo

del caos al cosmos. y de nuevo al caos. y asi x siempre jamas.

2006-07-10T01:09:00.000-03:00

mucha lectura.mucho pensamiento.muchas palabras.mucho insight.mucha resistencia.mucha negacion.mucha regresion.mucho caos.mucha liberacion.mucha esperanza.mucha fe. (en mi).y mucho pensamiento y resistencia y palabras y negacion y caos y sobretodo caos. pero fe. en mi. y eso es bueno.

estoy en sintonia

2006-04-27T19:33:00.000-03:00

empece terapia
empece curso
empece teatro
me falta ponerme a estudiar para rendir y ya estoy lista

......

2006-04-27T19:27:00.000-03:00

A veces cuando me da bronca alguien o alguien me genera un tipo de odio, me doy cuenta de q el odio y la bronca en realidad son de mi hacia mi. Y me doy un poco de lastima.
Menos con Tinelli. A ese si lo odio en serio a èl.

Por la carretera...

2006-03-13T22:19:00.000-03:00

Hoy viaje desde BA a Rosario.
Por suerte me toco ventanilla.
Y son 4 hrs de no hacer NADA. Dormir 1 hr, intentar leer algo de la facultad,
mirar el paisaje...
aahh eso si me gusta. Observar para olvidar al instante, pero lo q keda es la sensacion.
Los sembrados. LA gente es como los sembrados. Cuando los ves desde lejos ahi adelante, parece un matorral hecho cualkiera, parecen arbustitos todos ordenados al azar o mejor dicho desordenados. Y cuando te vas acercando, siguen pareciendo desordenados. Y entonces llegas al punto exacto en q todo esta en orden. Su propio orden. Todas filas perfectas de plantaciones. Todo orden. No aleatorio ni contingente. Orden ordenado. Y eso dura el infimo instante en q el cole pasa x ahi y luego desaparece y vuelve todo al desorden. Pero el desorden q yo veo es orden desde otro punto de vista. Y el orden q dura un instante puede durar una eternidad o ser desorden azaroso a la vez. Somos sembrados. No siempre lo q uno cree es lo q es. Ni lo q es debe ser asi xq uno crea q es.chau.

El niño bomba

2006-03-13T22:11:00.000-03:00

Hay una cancion nueva del regreso del coelacanto q todavia no salio, pero q ya la tocan en vivo, y habla de los nenes kamikazes en el medio oriente, o x lo menos eso entendi desde abajo del escenario. Cuestion es q dice: el enfermo de la enfermedad de otros...el niño bomba. El enfermo de la enfermedad de otros. El enfermo de la enfermedad de todos. De todos.

dejenla sola solita sola....

2006-01-15T17:13:00.000-03:00

Situacion: no tengo mas cable. no tengo mas telefono. mi hna, q si tiene celular, esta instalada en la casa del novio. igual me dejo el celular, aunke no me sirve de mucho xq me dijo q no le gaste el credito. marcos se fue a bs as. hace calor calor calor insoportablemente humedo.
estoy triste.
y encima tengo q estudiar mucho... (mañana empiezo)... y tengo q aprobar...si o si
y encima tengo q hacer la mudanza y mudarme a otro depto desconocido lejos de mi facultad, lejos de lo de adela. y basta de contar xq a otros lugares no voy nunca.
y encima voy a tener q empezar a andar en bici, cosa q me da mucho miedo....
y encima ya q no te puedo ver, aunke sea kiero hablar con vos y no puedo, solamente x aca.... fakin net.... salvadora de los lejanos y lejanas q deseamos un contacto aunke sea....aunke sea....
y encima no tengo ganas de hacer nada....
nada de nada
de nada
...y los proyectos son tantos.... y el miedo.... y sola solita sola....

y encima te extraño tanto q siento q me muero un poco cada dia.

2005-12-21T11:15:00.000-03:00

-Mas me aislo menos me acaricia el suelo-

[Paraná-Dic. 2005]

Reflexion matutina desencadenada x la mateína:

2005-12-21T10:38:00.000-03:00

Definitivamente el año q viene voy a tener q ir a terapia. No la puedo caretear mas. Hay cosas q me consumen la cabeza. Ideas q no se van aunke me esfuerce. Cuestiones q tengo q superar de una vez x todas. Relaciones q tengo q reveer. SI, sirvo para preguntarme, pero casi nunca encuentro respuestas. PEro...necesito realmente encontrar las respuestas? Me gustaria haber vivido siempre en la ignorancia inocente, en la negacion sana, pero...NO.... nunca pude. Siempre ese malestar continuo q me obliga a mirar mas alla, pero desde aca. Xq esa maldita mania de sospechar cosas? Pero siempre desde aca. Saber q tengo razon! Siempre desde aca. Confirmar mis sospechas. Pero nadie mas lo ve, nadie me cree. O si. Cuando presento las pruebas, alguien puede darme la razon en el momento. Pero al escucharme veo ideas obsesivas q no se van, q no desaparecen. Y los demas (si, aunke pocos) lo saben, lo ven, me conocen y no saben como manejarlo, eso tambien me doy cuenta
Mi mayor problema es la lucidez, la lucidez siempre desde aca. Si pudiera ir mas alla sería diferente. Creo. Pero (ay las preguntas!) xq esa idea de q la gente q va mas alla es feliz? Esa idea q tanto me da vuelta en la cabeza (ejemplo de idea obsesiva para los q todavia no entendieron bien). Siempre desde aca. Asi no sirve. o mejor... Asi no [ME] sirve. Desde aca.

Horacio observa los rios metafisicos, como el mejor de los espectadores. La Maga los nada, los disfruta, se desliza en ellos con una hermosa ingenuidad q se acerca mucho a la felicidad... o no... Horacio lo sabe. Intuye la felicidad- Infelicidad de La Maga... Y x eso kiere volverse espectador activo... y como bien se dice... ahi es cuando empiezan los problemas.

Aprender no es lo mismo q conocer?

2005-11-25T16:43:00.000-03:00

estoy conociendo q es lo imaginario.
el plano de la relacion con el otro como semejante. (lacan)
pero esa relacion imaginaria tiene q ser cortada x lo simbolico, xq si kedas encerrado ahi es xq sos sicotiko.
algo asi.

tambien podria ser algo de la imaginacion.
bueno.

estoy aprendiendo mucho, y conociendo(me) mucho mas.

los sueños anuncian otra realidad posible

2005-10-15T15:55:00.000-03:00

los sueños anuncian otra realidad posible

los sueños anuncian otra realidad posible

los sueños anuncian otra realidad posible

los sueños anuncian otra realidad posible

es q si

hay q animarse nomas
al final, termina siendo mejor...

el q no arriesga no gana, aunke sea dificil....

conociendote coooonooocieeendote

2005-09-05T19:52:00.000-03:00

te veo. te siento. te toco. te beso. te miro. te observo. te huelo. te necesito. te amo. te cocino. te escucho. te oigo. te saco fotos. te extraño. te extraño. te extraño. te extraño. te extraño. te extraño. te extraño. te extraño. te amo. te parto en 34. te huelo. te escucho hablar. te escucho reir. te imagino. te recuerdo. te siento. te espero. te toco. te tapo. te veo dormir. te observo dormir. te amo. te amo. te agradezco. te doy. te extraño.

Mi hueso.

2005-08-22T21:37:00.000-03:00

Mi hueso es mio. A algunas personas les da impresion. pero para mi es re comun tenerlo. es mas, cuando era chica pensaba q todo el mundo tenia el hueso asi, salido. xq mi mama lo tiene asi tambien, tonces nunca me llamó la atencion. pero a medida q fui creciendo varias personas me hicieron ver q era una deformidad. hace poco, en una excursion q hicimos, una nenita me dice: seño, seño... q le paso ahi? se lastimò?. y yo... no, tengo asi el hueso nada mas. y ella: pero no seño, algo le paso ahi, està enferma?no le duele?.... bueh, ahi le explike q mi mama y mi hna tambien lo tienen asi, q es de familia. iwal el mio es mas salido. nose. es asi. y no me molesta. o sea q a vos tampoco tiene xq molestarte. ok?. pobrecito mi huesito se siente re mal xq lo discriminan x ser diferente.
chau.

Perdon

2005-08-17T16:52:00.000-03:00

Perdoname mi amor, pero sinceramente no puedo hacer q el futbol me guste. Por elexion propia puedo llegar a ver el clasico ñuls central x la copa sudamericana de mañana x ejemplo (y solamente para verlo a memo, si juega, y solamente si lo pasan x tele), pero hasta ahi llego. Odié el programa de Maradona del lunes, lo odié en serio. Y ahi me di cuenta de q x mas esfuerzo q haga, si no me lo banco a Maradona, va a ser muy dificil q me guste el futbol asi mucho.
Pero te prometo q la proxima vez q kieras te voy a acompañar a la cancha.
Te amo. (?)

Gente grosa I

2005-07-29T21:08:00.000-03:00

Hoy: Sigmund Freud

Freud fue un tipo groso x muchas razones, pero la principal, a mi entender, era q nadie podia refutarle su teoria, xq en el refutar mismo estaba su confirmacion y fundamentacion segun palabras del mismo Freud.
Si kieren saber como fundamentaba sus ideas y teoria, averiguen.
Pero era groso en serio. Mas alla de q si estas en un 100% de acuerdo con lo q dice, no se puede negar q la tenia re clara.

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2005-07-21T15:20:00.000-03:00

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dia del amigo

2005-07-20T11:48:00.000-03:00

estuve pregonando x blog y fotolog mi idea sobre el dia del amigo, asi q aca no voy a pudrir la cabeza.
pero si voy a poner una foto en la q estamos todos hechos mierda, y bueh, fue cuando marcos hizo pizza casera en casa.
si me hacen el favor de obviar elkilombo de la mesa, se los agradecerè. (....) naaa ta todo bien.
bueno, chau
{marcos, yo, anto (parada), vale, mariano y adela.}

Portese bien, sea animal

2005-07-03T21:27:00.000-03:00

Esta perra es un sol. Se llama Shara y es de Adela (Ne). La adoro.

Nada mas.

Me gusta la foto.
chau

Estadio del espejo

2005-07-01T15:31:00.000-03:00

Llagas en mi corazon

2005-07-01T14:43:00.000-03:00

NAh

En mi boca.

Tengo miedo.
Ya empece con q no puedo comer tostadas.

Ahora seguimos (Simposio sobre las uñas. Segunda exposicion)

2005-06-27T21:24:00.000-03:00

Siguiendo con el tema. Junto con las uñas de las manos, tambien me comìa las de los pies. Siempre tuve buena elongacion (para la poca actividad fisica q siempre hice).... y deje de comermelas en realidad cuando empece a usar esas ojotas, q coincidiò masomenos con la epoca de q me dejè de comer las de las manos.
Kedaban re feas y se me vivian encarnando las uñas del dedo gordo. Y las del dedo mas chikito me kedò asi reeeee chiktita, no se si es q en mi codigo genetico dice q tienen q ser asi o es xq me las comia.
Ahora uso alicate y a veces me las limo un poco, pero casi nunca. Y generalmente es despues de bañarme xq asi estan mas blanditas. Y no puedo dejar de cortarmelas seguido xq sino me duele el dedo gordo cuando me pongo las zapatillas o las guillerminas.

Proxima entrega: "Porque hay que cortarse las cuticulas".

Una mas y no jodemos mas.... (Simposio sobre las uñas. Primera exposicion)

2005-06-26T20:00:00.000-03:00

Bueno. Esta foto la postie recien en el fotolog. Capas q a nadie le importan mis uñas, pero a mi si. Toda la vida me comi las uñas, desde q tengo memoria, y hace como 3 años deje de comermelas. Me costò mucho, muchisimo tenerlas asi como las ven en la foto. Pero, como todas las adixiones, es imposible safar en un 100%. Todavia me las sigo comiendo cuando tengo q rendir un final, a veces empiezo una semana antes, y a veces el mismo dia me las hago mierda. Pero despues de rendir supuestamente todo vuelve a la normalidad. La cuestion es q desde la ultima vez q rendi, hace ya como mes y medio, no pude recuperarme bien. Todavia se me reskebrajan las uñas y me las tengo q arrancar, aunke sea un pokito, y aunke no me las lastime. Estoy un poco preocupada, xq las tengo re feas y a veces no me doy cuenta cuando me estoy arrancando un pedacito. Es grave, xq hacìa rato no me pasaba. Iwal trato de tener siempre una lima a mano, asi cuando se me astilla una uña no necesito comermela.

AVerKionda

2005-06-26T19:54:00.000-03:00

uno, dos, tres.... probando....

Etapa de transicion

2005-06-22T15:35:00.000-03:00

transicion
es como la calma en el ojo del huracan.
ves q todo a tu alrededor gira y sigue su rumbo, y vos tan calma... tan esperando...

D.P.C. (desarrollos psicologicos contemporaneos)

2005-06-12T17:50:00.000-03:00

Despues de 23 años de vida, 5 años de estudiar diferentes teorias psicologicas, y 3 psicologos en mi haber, puedo afirmar bastantes cosas con fundamentos.
Una de ellas es q con cada teoria o pseudoteoria psicologica q conozco, me siento identificada. Calculo q le pasara a mucha gente, pero a mi lo q me hace pensar es q en realidad ninguna tiene la verdad absoluta (yo tb pienso asi sabes), sino q cada teoria le puede servir a alguien un tiempo y despues no servirle mas, y darse cuenta de q le empieza a servir otra.
A ver si me explico. Yo leo a Freud y siento q se podrìa haber basado perfectamente en mi para muchas de las cosas q escribio. Yo leo Teoria de los Sistemas y tantas cosas coinciden con mi vida. Yo leo Pichon Riviere y sus secuaces y es obvio q tienen razon, x lo menos con lo soy yo. Hasta leo Psicoterapias Cognitivas (con el tema de las fobias, y los miedos, y las verwenzas) y no puedo evitar sentirme un pokito identificada.
El tema aca es: cual de todas las teorias prefiero? (obviamente basandome en el escaso conocimiento q puedo llevar a tener al respecto): bueno, como desde hace mucho q pienso, me gusta el psicoanalisis, me gusto hacer terapia psicoanalitica, lo q pasa es q es muy dificil, va muy adentro de uno mismo y eso a veces se hace casi imposible de soportar (x algo yo hace como un año q dejè de ir). Pero, no me gustaria a mi ser psicologa psicoanalista. Nose, no me gusta.
Para mi, lo q abarca todo lo q me gusta es la Psicologia Social. Kiero hacer terapia de grupo y ser psicologa social. Hace como 2 años q lo decidi, pero cada dia q aprendo mas, me gusta mas. Y me da bronca no tener plata para hacer todos los cursos q kiero, ni sikiera uno puedo hacer. Pero bueno, todo a su tiempo.

let it be

2005-06-01T18:52:00.000-03:00

tomar la palabra
poner el cuerpo
y
hacerme cargo.

de a poco voy encontrando mi lugar en el mundo...
es re dificil!!!!!!
y todavia lo q me espera....

si lo reprimis sale x otro lado....siempre....
si no lo dejas ser, pagaras las consecuencias....

Sueños de motocicleta

2005-05-30T18:22:00.000-03:00

Recien vengo de ver "Diario de motocicleta".

...y terminò siendo mucho mas q una cara ponible.

Dilema existencial

2005-05-26T10:49:00.000-03:00

alguien tendra el derecho de decidir q es lo facil y es lo dificil para cada persona?

yo creo q NO

Encontràndome con verdades...

2005-05-19T16:20:00.000-03:00

"...de nuestros miedos nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas viven nuestras certezas,
los sueños anuncian otra realidad posible
y los delirios otra razon,
en los extravìos nos esperan los hallazgos,
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse..."

Eduardo Galeano.

Laaallaalalaaaaaa

2005-05-10T11:47:00.000-03:00

APROBÈ D.P.C.!

MATERIA DEL ORTO!!!!!!!

todavia sigo con un poco de rabia x la puta profesora q me re basurio... pero puta de mierda no podias no aprobarme.......

aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

aprobeeee lalalaaaalalalaaaa

y mañana viene mi osito del oeste...lalalaaaaallaaaaaa

ni ahi q voy a festejar hasta kedar inconciente!!!!!!!!! pero inconciente sistematico, asi como q todos los procesos q lo componen son imconcientes...

algo mas?...

chau*

*vivo feliZ*
(tengo q aprovechar mientras dure)

Paradojas

2005-05-03T21:00:00.000-03:00

Toda mi vida, lo unico q supe acerca de las paradojas era q si uno viajaba en el tiempo al futuro o al pasado y se encontraba con su yo del futuro o del pasado, iba a ocurri una paradoja... bueno, lo q estoy estudiando ahora como q mucho no tiene q ver... pero como ya me tengo q ir dp capas q sigo...

noche en la ciudad, sabado...

2005-04-24T00:14:00.000-03:00

Me cabe kedarme todo el dia de piyama acostada en la cama del living: ya sea almorzando ahi, durmiendo la siesta, viendo alguna peli o tomando la leche...o viendo cualkier cosa en la tele....
Y con taaan pocas ganas de levantarme, q hasta no me da ni un pokito de cargo de conciencia xq deberìa estar estudiando en vez de vegetando.
Y ahora q ya es de noche ni sikiera medan ganas de ponerme el corpiño. (lo tuve q hacer para venir al ciber, aunke fue x una buena razon... pero iwal me costò un poco).

y bueno... calavera no llora.... eso me pasa x estar despierta casi 24 hrs seguidas.

[*]

2005-04-13T23:06:00.000-03:00

Danke!
Grazzie!
Merci!
thakiu!
graxias!

la verda es q un poco de suerte tengo eh

abulia

2005-03-31T20:45:00.000-03:00

esta estadia en parana es rara... pinto, miro tele, escucho musica leo, todo en mi casa, salgo poco, y duermo poco tb...
y pienso mucho...

super frustracion

2005-03-15T23:10:00.000-03:00

no aprobe
y tengo demasiada bronca....

mi cuerpo va a estallar de bronca...

post ansioso

2005-03-13T17:44:00.000-03:00

si
el martes rindo desarrollos psicologicos contemporaneos....

mi materia numero 11
bah, si la apruebo....

yo creo q si

huuu.... tengo q poner titulos!!!

2005-03-13T17:39:00.000-03:00

hola
casa nueva

estreno!!!!!!!!